GRiTTi THe BeST(ia)

 

 

 

 

ad un certo punto.... salta fuori un pennarello!!! che sfiga...!!! ecco che ci si diverte:

simpatico ubi! ma io l'ho stracciato... MODESTAMENTE EH!

Non potevo non registrare la canzone preferita di Chiara P. anche perchè essendo una delle poche canzoni lente del Liga, il san Siro era ricoperto delle luci degli accendini e dei cellulari.. un'atmosfera pazzesca! Ho messo via...

Un'energia pazzesca... Tra palco e realtà

Una delle canzoni che dal vivo ti fanno quasi venire un infarto... Urlando contro il cielo!

COME OGNI CONCERTO... PURTROPPO... A UN CERTO PUNTO DEVE FINIRE... MA CHE SPETTACOLO! BUONANOTTE ALL'ITALIA, E TANTI EFFETTI ECCEZIONALI! E CHI ERA LA LO SA BENISSIMO.. UN'EMOZIONE GRANDISSIMA

Nel bel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in una selva oscura, strano però perché non ho mai visto selve oscure a martinengo! In questo momento tutti quelli che stanno leggendo penseranno: “che palle, ha fumato ancora il crack con ubi e adesso è dietro a scrivere cagate come al solito!” Invece non è vero, un giorno sono stato davvero nel mezzo del cammin di nostra vita e… Bo chissene frega, fatto sta che mi sono ritrovato in questa selva oscura e non sapevo dove cacchio ero! Meno male dopo un po’ è rampato fuori il mio spirito guida, che ha preso la forma di uno dei miei idoli, il monsignor ingegner architetto uomo di sinistra professor Castelli, che sbucò dal nulla con la sua crapa pelata, il suo dito monco e il maglione tutto sporco di gesso… mi disse “ascolti un pochetino, diavolo porco, adesso lei mi segue che io le mostrerò le torbide vie dell’inferno!” e io risposi: “mi scusi buon uomo, guardi che io ho ben altro da fare, sto giusto andando a trovare la sorella di gio, per piacere, non rompa i coglioni!” e il castelli, viste le mie crude affermazioni, si incazzò come una bestia, divenne tutto rosso, come succede a lui di solito, e con voce parecchio balbuziente esclamò sbavando: “lei è un bullo diavolo porco, adesso lei mi segue altrimenti io le taglio l’uccello!” e allora pota mi è toccato per forza seguirlo.

Una nuvola di fumo mi ha portato insieme al professor Castelli in questo cacchio di inferno, che tra l’altro io pensavo fosse il nome di un locale, invece ho scoperto che il pelato mi aveva portato nell’inferno vero! Brutto bastardo, stavo andando dalla sorella di gio a giocare al dottore io, ada te sto pirla che mi fa perdere tempo.. vabbe.. come sapete l’inferno è fatto a gironi, e abbiamo cominciato dal primo girone, dove ho subito visto il primo dannato, che ci ho messo un po’ a capire chi era perché era alquanto mutilato… è Alberto Manenti! Ho subito guardato il Castelli, e gli ho chiesto “per quale futile motivo questo buon lavoratore è stato segregato in questo lurido posto?” la risposta del Castelli è stata fulminante: “ha commesso un peccato atroce, costruendo una palazzina di millesettecento appartamenti, ha fatto talmente tante solette che è arrivato col ponteggio fin su in paradiso, e lì Dio si è incazzato perché faceva caldo e Mane non portava il caschetto blu” la sua pena è atroce, per il peccato commesso dovrà gettare per l’eternità migliaia e migliaia di solette vomitando cemento.

Ho salutato mane, che nel frattempo si era incazzato perché ha vomitato cemento nel BMW di suo paspà, che stava per dargliele, meno male è arrivato prima Bonaita che gli ha spaccato la testa a Renato!

Andando avanti sono finito col Castelli nel secondo girone dell’inferno, e lì ho trovato mia cugina Chiara! Il Castelli non mi ha dato spiegazioni, allora ho chiesto direttamente a lei perché è finita all’inferno: “sono qui perché ho ucciso una persona, ho mutilato il suo corpo ed ho venduto i suoi organi a dei tipi filippini che ho conosciuto in crociera!” alla mia domanda su chi fosse quella persona uccisa lei rispose: “un mio ex interista che era in classe con te alle medie…” ah… capito capito. La sua pena è altrettanto bastarda, passerà il resto della sua esistenza a letto con quel nostro “amico” gay che a lei piace tanto, quello col cane, per intenderci! Dopo aver visto la sua pena, me ne sono andato via schifato col professore, e mi sono immerso nel terzo girone, dove ho trovato Giada, conosciuta come la ragazza di Prove, accusata di essere paranoica da morire, è finita all’inferno ed ora è legata per l’eternità ad una sedia con gli occhi spalancati con lo scoc, davanti a un maxi schermo e costretta a vedere dei filmati di Prove che va a letto in sequenza: con una negra, con un uomo peloso, e con una pecora. L’ho salutata e sono scappato via subito perché sennò mi tirava scemo! E sono andato al quarto girone dell’inferno, da solo, perché il Castelli si era fermato a pisciare, e ho trovato Valeria detta Ginger, che si trovava all’inferno semplicemente perchè è ignorante... la sua pena è quella di non riuscire a cagare per il resto della sua esistenza, di conseguenza continuerà a gonfiarsi all’infinito, fino al giorno in cui scoppierà l’intestino e ricoprirà buona parte dei gironi dell’inferno della sua pupù!

Io e il Castelli siamo scappati prima che esploda, e siamo finiti nel quinto girone, dove, al contrario degli altri gironi macabri, è molto più lucente e colorato, ad un tratto mi sono affacciato e ho notato che c’era il coro dello zecchino d’oro con una bambina che cantava, vestita di rosso e con un bel fiocco in testa, avvicinandomi mi sono accorto che era Veronica! Che cantava le canzoni di Ligabue accompagnata dai bambini del coro. Siccome non ha mai smesso di cantare ho chiesto a Castelli perché lei si trovava li, e mi ha spiegato che aveva rubato un rene per sostituire il suo malandato.

Con un salto sono finito col Castelli al sesto girone dell’inferno, che al contrario del quinto di Veronica, è un posto di merda, con una puzza di vomito e tanta cacca in giro, e qui ci ho trovato tutti i professori che alle superiori mi hanno dato debiti, il Marcone, ancora fresco dello svenimento dell’ultimo giorno di terza, il Fucci con le figurine attaccate alla schiena come nel film,  il Viola con le sopracciglia lunghe 10 centimetri e il maglione 4 taglie più grandi, la Bonassi con il pipistrello morto tra i denti, la Salvoni che le prende da mio papà perché ha comprato il touareg uguale al mio.

Scappo prima che qualcuno mi interroghi, e vado al settimo girone, dove c’è gente molto simpatica: la compagnia di Gaetano! Loro si che sono dei bulli, e sono finiti all’inferno perché con le loro macchine tamarre hanno sprecato troppa benzina a fare i giri della circo. La loro pena è quella di fare un trenino nudi, con Massimo capostazione e Vittorio (quello svuotato dentro) come fanalino di coda. Ovviamente a dirigere il tutto c’è la mamma di Massimo che con un megafono strilla a suo figlio intanto che prepara la pasta col pesto!

Dopo questo girone simpaticone, finalmente arrivo alla base centrale dell’inferno, dove trovo il direttore generale di tutto l’ambaradam, che sta al centro e comanda tutti i vari gironi, io ovviamente sono li con Castelli e chiedo chi cazzo è sto pirla, lui non me lo dice, mi stringe la mano e se ne va, lui l’inferno me l’ha mostrato e quindi il suo lavoro è finito.

Sono solo, al centro dell’inferno, quando mi appare una sagoma davanti a me, mi avvicino, e scopro che è Gregory Fossati! Io gli dico “brutto barbone, allora sei tu il capo qui” e Greg: “no guarda, io sono il segretario, il capo è un altro…” e scompare” ma cazzo… mi girano le palle e mi metto a urlare: “direttore generale del mio cazzo, salta fuori!” e puntuale salta fuori… si chiama Professor Cavallaro, è diventato direttore generale perché ha dato il culo al diavolo, mi fa sedere ed inizia a interrogarmi.. ma dai che palle, prof non ho studiato! Non sapevo neanche che dovevo venir qui , dovevo andare dalla sorella di Gio! è stato il Castelli a incastrarmi! E il Cavallaro: ”non voglio scuse, parlami della trasmittanza…” “prof.. non ho studiato, mi dia 3” e lui: “no, non ti do tre, ti do due e ti rispedisco sulla terra con una nota” e io: “ok grazie”

E tutto d’un baleno mi ritrovai a casa mia.. un sogno? Non so.. vabbe dai, adesso vado in bagno a cagare, entro, chiudo la porta, e che palle, sono ancora nella selva oscura! Ma dai… anche in bagno? Ok dai stavolta mi porteranno nel purgatorio… aspetto il mio spirito guida, che non arriva più… che palle! Ah ecco ho capito perché tardava, è Michela! Con un quarto d’ora di ritardo… gli dico subito “risparmiami le solite menate e andiamo a vedere sto cazzo di purgatorio” e come per magia ci ritroviamo lì, in un posto pieno di nebbia, fatto interamente di gradini, qui Michela mi spiega che le anime vengono per saldare i peccati meno gravi, prima di poter accedere al paradiso. (lo sapevo già!)

Primo gradino, è la reception, e la centralinista è Chiara Ubbiali, che è in purgatorio perché si è toccata troppo i capelli.. io subito chiedo a Michela: “che cazzo di peccato è?” lei non mi risponde… Secondo gradino, incontriamo Merisio Simone, reo di aver ballato troppo e di avere i capelli troppo da figo, la sua pena è dover per forza ballare con una cicciona puzzona mentre indossa il suo napapjiri con fuori 40 gradi, appena Merisio ci vede, senza smettere mai di ballare, ci da a me e Michela due flyer del Casablanca e torna dalla sua cicciona! Scappiamo subito al terzo gradino, dove c’è Yari, che è finito qui perché fuma come un turco, la sua pena per poter accedere al paradiso, è inalare i gas tossici di una grande camino di un’industria di lardo, infatti non ci avviciniamo e corriamo subito verso il quarto gradino, dove c’è Giorgia, che non è andata direttamente in paradiso solamente per alcune “bestemmie” dette in vita, la sua pena è passare cinque anni in una gabbia col Don Ivan… secondo me avranno comunque modo di divertirsi! In parte c’era un’altra gabbia con dentro lo struzzo e monica, ma non mi sono avvicinato.

Andando avanti sul quinto gradino, dove c’è Mauri, che, incolpato di aver portato per troppo tempo in giro il cane, passerà 10 anni della sua vita a guinzaglio e un gorilla lo porterà in giro, evitiamo di andare a salutarlo perché anche il gorilla è affamato, andiamo diretti verso il sesto gradino, dove c’è Gio, che siccome in vita lavorato troppo poco, dovrà imbiancare tutto il purgatorio, con 5 mani di bianco, utilizzando uno spazzolino da denti come pennello… siccome io e Michela siamo stanchi di correre, ci fermiamo un attimo a parlare con Gio. Michela chiede: “com’è che sei qui? Come sei morto?” e Gio risponde: “ho avuto un incidente con il mercedes di mio papà” e io: “ma vai a cagare che non te lo darà mai in mano” e Gio: “infatti scherzavo, sono morto perché mi è venuto un infarto quando ho visto i 35 centimetri di mane, e ho pensato che mia sorella ci giocava abitualmente” capisco, bè è arrivato il momento di salutarci, il settimo gradino è lontano, meno male che nella fantasia Michela sa volare, infatti mi porta subito al settimo gradino, dove troviamo il professor ingegner architetto uomo di sinistra Castelli, che guarda caso, mi aveva accompagnato nel viaggio all’inferno, lui si trova in purgatorio perché ha commesso il peccato di dire ad ogni classe in cui ha insegnato che è la peggior classe che abbia mai avuto, una incoerenza pesante che all’uomo di sinistra costerà ben 10 anni di insegnamento in una classe di esperti kamikaze, dove ogni giorno qualche alunno si lancia dalla finestra.

Siamo all’ultimo piano del purgatorio, che è una torre di controllo, Michela mi saluta e dice che ci rivedremo in paradiso (io mi tocco le palle) lei vola via, ed io salgo una scalinata infinita, curioso di sapere chi è a capo del purgatorio… Citofono, risponde la segretaria del capo, che è Debora, in purgatorio perché nonostante i miei ripetuti consigli, non ha mai voluto tagliarsi la barba e i baffi, e infatti durante la sua vita ha fatto anni e anni di elemosina alla stazione.  È lei che mi conduce dal grande capo del purgatorio, che però, bella sfiga, è mascherato… io subito gli dico: “brutto bastardo, tira giù la maschera che voglio sapere chi sei”,  lui non fiata, fa segno di voler combattere, e tra me e lui inizia una lotta all’ultimo sangue tipo matrix, dopo 4 ore di botte e manganellate.. e dopo essermi accorto che la sua maglietta puzzava di maledetto, alla fine riesco ad atterrarlo e a puntargli un coltello in gola, io urlo: “adesso coglione dimmi chi cazzo sei” e lui: “blufuuu... piiiii… fochigna…” ok bona ho capito, rimandami a casa dai che non ho tempo da perdere… e voglio vedere il paradiso.

Meno male mi risveglio e mi ritrovo a casa mia, molto ma molto ma molto deluso da quello che ho visto in purgatorio, adesso non mi resta che aspettare lo spirito guida che mi porta a vedere il paradiso.. aspetto… aspetto… aspetto.. aspetto.. boh.. probabilmente il paradiso neanche esiste, allora dopo circa tre giorni mi rompo le palle e basta dai, il paradiso non lo vedo.

Il giorno seguente, sono a casa da solo, e mi citofona Elisabetta Canalis, vuole entrare (è una cosa che succede frequentemente a casa mia), in poche parole mi fa capire che vuol venire a letto con me, all’inizio sono un po’ titubante e gli rispondo “ada, non cio mica tempo io eh” però alla fine ho detto.. eh dai me la faccio.. allora entro in bagno per prepararmi… e che sfiga, mi ritrovo ancora una volta nella selva oscura… ma porca troia bastarda vaffanculo vaffanculo vaffanculo porco cane zio pino… proprio adesso dovevo rifinire nella selva oscura??? Va bene, aspettiamo lo spirito guida che mi porterà velocemente a vedere il paradiso, sperando di tornare in tempo per farmi la Canalis, ecco che arriva… è la sorella di Gio!! evvai!! È proprio vero che quando si chiude una porta si apre un portone!! Arriva vestita di una foglia di fico, si avvicina e mi dice: “ciao, sono il tuo spirito guida per il paradiso, e inoltre ho una gran voglia di cuccare! Tu sei Christian?” ed io “no, mi chiamo Gabriele” e allora lei: “ops, scusa ho sbagliato” e vola via.. io rimango a bocca asciutta: “d’oh!!” ecco che arriva volando il mio vero spirito guida per il paradiso… è Renato! Il papà di Mane, cazzo, dalle stelle alle stalle, preferivo la sorella di Gio.. vabbe..

Voliamo verso il paradiso, sulle braccia forti del signor Renato, bello il paradiso, pieno di nuvole, ed ecco che atterriamo sulla prima.

È la casa di Stefania, conosciuta anche come l’amica di Giada o la ragazza di Cianga, è in paradiso perché ha lasciato tanti commenti al mio blog (è l’unica motivazione ma basta), però siccome in quel momento stava facendo qualcosa di privato con Andrea, mi tocca volar subito sulla seconda nuvola, dove trovo Ubbiali Gianluca detto Ubi, che è approdato (nonostante le bestemmie) direttamente in paradiso perché durante la sua vita si è dimostrato un amico leale, e come premio potrà mangiare tutto quel cacchio che vuole in qualsiasi quantità e diventerà sempre più magro, in parte c’è una nuvoletta chiusa con dentro la sua A5, e ogni tanto telefona giù al centralino del purgatorio dove c’è Chiara (non sempre eh) tre saluti veloci e poi si parte direttamente verso la terza nuvola, dove c’è Francesca (ghis), lei, nonostante tante cattive azioni, è in paradiso perché durante una parte della sua vita ha contribuito ad alimentare sogni e speranze di chi l’ha amata, e soprattutto ha lasciato tanti bei ricordi… non mi fermo sennò non riparto più… ma guardando appena in parte, tra una nuvola di fumo bianco, notiamo una nuvola distaccata dalle altre... ci avviciniamo e.. cos'è? la pecorella smarrita! e dentro ci sono Fabio e Manuel che servono da bere! che bello finalmente poter rivedere la pecorella, peccato solo che sono qui da solo con renato, se c'erano i miei amici potevamo fare una partita a biliardino! mi fermo a parlare con Fabio, mi dice di essere contento perchè è finito in paradiso, ma ha un dolore al cuore tutte le volte che vede quello schifo di kalika che gli è entrato al posto del suo bar, e soprattutto ha un dolore immenso al petto quando pensa che gli ultimi giorni di apertura della pecorella una certa Veronica Ceribelli preferiva sempre andare all'orientale... lo comprendo, e lo conforto, intanto Renato si sta ubriacando.. barcolla, cade a terra! ....le ali di Renato si rompono, ma chissene.. prendiamo su il nuovo BMW! tanto non ci sono posti di blocco in paradiso. E via verso la quarta nuvola, che è forse la più bella di tutte, ci sono tutte le ragazze più belle di martinengo e dintorni (infatti la nuvola si chiama anche “gnoccopoli”, ci sono Jessica (cintura rosa), Federica (Polligi), Ramona (il sogno di ubi), Michela (che mi aveva già guidato nel purgatorio), doveva esserci anche Veronica ma poverina è rimasta all'inferno a cantare con lo zecchino d'oro, c’è Maddalena, Karen, Daniela (la ex di bonaita), Nadia (la spagnola), c’è Greta, la sorella di Gio (che è veramente un’ossessione), c’è Dio in Terra (non la nomino), e ci sono tante altre gnocche… io subito dico a Renato: ferma! Ferma! Ferma! Ma lui ciao… è un marito e padre fedele, che sfiga… le saluto e voliamo (col serie 3) verso la sesta nuvola, dove trovo Prove, io mi chiedo: “un pirla come lui come fa a finire in paradiso?” ma poi penso: “cazzo è uscito per tanti anni con un figo come me, per forza doveva finire qui!” mi fermo un po a parlare cosi ci mettiamo d’accordo per quando andiamo in piscina la prossima volta, ed ecco che arriva la cima del paradiso… chi sarà il boss dei boss? Andiamo a vedere….

Toc Toc… nessuna risposta… Toc Toc… nessuna risposta… che palle!

Alla fine ho guardato bene questa dimora, la dimora del “presidente” del paradiso, e mi sono accorto che era casa mia! Mi apre la porta mio papà e mi dice: “ma cazzo Gabriele, c’è qui ancora la Canalis che ti aspetta! Però prima dai da mangiare a squic!”

Alla fine della fiera questa storia cosa vuol dire?? Niente… non vuol dire un cazzo.. però mi sono divertito a scriverla e sono sicuro che nessuno è riuscito a leggerlo fino alla fine!

Detto questo, saluto tutti! Grazie dell’attenzione

-GRiTTi-