GRiTTi THe BeST(ia): Divertimento

videoz

Tue, 19 Aug 2008 12:49:28 GMT

Questa cazzata la faccio tanto perchè è un sacco di tempo che non aggiorno il blog.. ecco alcuni video belli o divertenti per ammazzare un po' il tempo! buona visione

La giornata tipo milanista

Sun, 11 May 2008 11:39:18 GMT

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una foglia staccatasi da un albero, stramazza al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

Bastardi Dentro punto IT

Wed, 02 Apr 2008 18:29:39 GMT

TABELLA MOLTO UTILE PER CHI LAVORA IN UFFICIO

POSSIBILE CHE QUANDO E' ANDATO IN COMMERCIO QUESTO OGGETTO NESSUNO CI HA RAGIONATO UN ATTIMO??

SPERO DI NON INCONTRARE MAI QUESTO CUOCO

POVERO BABBO NATALE!!

LA MIA SQUIC NON DIVENTERA' MAI COSI

QUESTA MI HA FATTO RIDERE PER UN ORA.. ANCHE PERCHE' CI HO MESSO UN PO AD ACCORGERMI...

ANTIFURTO EFFICACE

CHE SFIGATO!

CHE SCHIFO!

SI SI BRAVO BRAVO.. FAMMI VEDERE COME SEI BRAVO A TUFFARTI :-)

ECCO COME ERO IO DA PICCOLO

CICOGNA RINCOGLIONITA

ECCO COSA SUCCEDE A GUIDARE IL TRATTORE UBRIACHI

TRAPPOLA PER ORSI CON LA DIARREA

AVETE CASTRATO IL CANE?? BRAVI BRAVI

CHE BELLO! ANDIAMO SULLO SCIVOLO!

DAI... FACCIAMO UNO SCHERZO ALLA NONNA!

POVERO FACHIRO!!

CHE GRAN SIMPATICONE!

VENDO URGENTEMENTE UNA BELLISSIMA BAITA IN MONTAGNA! PROPRIO URGENTE URGENTE...

GUARDA UN PO FUORI! PIRLA!

RIVINCITA CONTRO I PICCIONI CAGATORI

POVERO AMANTE! GRANDE SQUIC :-)

Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore. Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

NOTARE BENE:

SE GUARDANDO LE IMMAGINI AVETE SORRISO ALMENO UNA VOLTA

SIETE MORALMENTE COSTRETTI A LASCIARE UN COMMENTO!

GRAZIE

Barzelletta stupenda

Thu, 10 Jan 2008 19:15:57 GMT

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.

Cosi fece.

Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Per quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "Vasco e la sua rock band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una bastarda e un frocio di merda.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e fantasmino".
La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata lodevole, pero ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una prostituta in gonna rossa"
La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e
non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Barzelletta simpatica

Mon, 26 Nov 2007 12:53:49 GMT

UNA COPPIA PRIMA DELLE NOZZE:

Lei: Ciao Bernardo!
Lui: finalmente... era un bel po che sognavo questo momento..
Lei: vuoi che vada via?
Lui: no!! come ti viene in mente? solo a pensarci mi viene da star male
Lei: mi ami?
Lui: certamente.. tutte le ore del giorno e della notte
Lei: mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai.. e non lo farei per tutto l'oro del mondo
Lei: vorresti baciarmi?
Lui: si.. ogni volta che ne ho l'occasione
Lei: saresti capace di picchiarmi?
Lui: Ma sei impazzita? lo sai come sono io...
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si!
Lei: Tesoro...

COPPIA DOPO LE NOZZE...

Rileggi tutto dal basso verso l'alto!!

piccola barza

Tue, 25 Sep 2007 19:16:21 GMT

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occ hi solo per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.

Attenzione Ragazze, questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Ragazzi: andate a fondo pagina

L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!! !

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S. Se sei una ragazza e stai ancora leggendo: dimostrazione che le donne non ascoltano mai

Barzellette!!

Fri, 21 Sep 2007 16:21:44 GMT

Ho raccolto ben 10 barzellette scritte da altrettanti simpaticoni/e su MSN!

Leggetele tutte e votate la vostra preferita nel sondaggio in fondo all'intervento!

il vincitore avrà in regalo una batteria di pentole! (come suggerito da veronica)

Isacco
Un ubriaco entra in un bar e dice:
Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me !
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
Ma perché insisti Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
E come mai stavolta a me niente?
Perché quando bevi diventi violento!

Prove
Due gay giocano a nascondino: uno dice: se ti trovo t'inculo. e l'altro: se nn mi trovi sn dietro l'armadio

Lorenzo
Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso
l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

King Danger
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: - Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: - Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo piu tardi, c'e un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Aurora
Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un chilo di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi?" e lui:"è lo stesso
tanto le sbuccio!"

DJ Fabrizio
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent, rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della HP e lo collega al suo cellulare della Nokia. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite CIA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un'E-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite E-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP Laser Jet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al
pastore esclama: "Tu possiedi esattamente millecinquecentottantasei pecore."
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto."
Dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?"
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente." Dice il pastore. "Caspita, è vero; - dice il giovane; - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente: - dice il pastore; - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una
risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un accidente del mio lavoro. E ora restituiscimi il cane!"

Ubi
Due tizi devono attraversare il deserto del Sahara e si comprano quindi un cammello. Partono per il lungo viaggio fino ad arrivare dopo un paio di giorni
alla prima oasi, dove decidono di fermarsi per rifornirsi d'acqua. "Mario, qua c'e' un problema, il cammello non ne vuole sapere di bere!".
"Ecco, lo sapevo io che il cammello era difettoso. Questi maledetti arabi cercano sempre di fregarti!".
Ho un'idea! Io gli tengo la testa sott'acqua e nel frattempo tu lo aspiri dal culo, cosi' dovra' bere per forza!".
L'altro non e' molto convinto, ma alla fine decidono di provare e succhia e succhia e succhia, ad un certo punto il primo dice: "Ehi Mario, guarda che devi tirar su di piu', che qua non viene su niente!". E l'altro: "No, no! Io tiro eccome! Tu piuttosto, spostagli la testa dal torbido, che qua esce solo fango!".

Simo
Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Prodi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

Yari
Ci sono un italiano, un francese e un africano, vedono un grotta particolare ma hanno paura ad entrare, inizia il francese, passa il tempo ma non esce, allora entra l'italiano, e neanche lui non esce più, alla fine l'africano entra e vede un drago feroce, e gli chiede che fine han fatto i suoi amici, il drago gli risponde: "li ho mangiati". L'africano: "allora perchè non mangi anche me?" e il drago: "il dottore ha detto che sono allergico al cioccolato"

Veronica & Chiara

Paziente: posso fare il bagno nella diarrea?

Il dottore: se scoreggia può anche fare l'idromassaggio

Che campioni Holly e Benji!

Mon, 10 Sep 2007 16:25:56 GMT

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km.
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.

Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci?

Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco) 17.800 mt. (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80.100 m (spazio percorso) 80.100 / 5.700 = 14,052 m/s (velocità)

Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11… quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...).
Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.

Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro?
In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?

E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?

L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno?
E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"?

Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
I guardalinee usano una vela per le segnalazioni?
E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?

Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro?
E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?

Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?

Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l’una...